Los siete principios para que el matrimonio funcione

Los siete principios para que el matrimonio funcione es un libro de John Gottman de 1999 que detalla siete principios para que las parejas mejoren su matrimonio y los "Cuatro Jinetes" a los que deben prestar atención, que suelen anunciar el fin de un matrimonio. ^{[ 1 ]} El libro se basó en la investigación de Gottman en su Laboratorio de Investigación Familiar, conocido como el "Laboratorio del Amor", donde observó a más de 650 parejas durante 14 años. ^{[ 2 ]}

En su libro Los siete principios para que el matrimonio funcione , Gottman sostiene que la base de un matrimonio feliz reside en una profunda amistad con respeto mutuo y una actitud positiva. Asimismo, destaca la importancia de la inteligencia emocional en las parejas.

A lo largo del libro, Gottman detalla siete principios que las parejas pueden seguir para cultivar su amistad y mejorar su matrimonio, ayudándoles así a superar los momentos difíciles. Estos principios incluyen: enriquecer su relación amorosa; cultivar el cariño y la admiración mutua; acercarse el uno al otro en lugar de alejarse; permitir que su cónyuge los influya; resolver sus problemas solucionables; superar los bloqueos; y crear un sentido de propósito compartido.

Gottman también escribe sobre los "Cuatro Jinetes" que es importante minimizar y evitar: 1) la crítica, 2) la actitud defensiva, 3) el desprecio y 4) el bloqueo. ^{[ 1 ]} De estos cuatro, advierte que el desprecio es el principal predictor de divorcio. Define el desprecio como la percepción de un cónyuge de sí mismo como superior al otro. Gottman define la crítica como el ataque verbal a la personalidad o el carácter del cónyuge con críticas en lugar de quejas (una forma sana de comunicación). La actitud defensiva la define como victimizarse para evitar ataques verbales percibidos y culpar al otro cónyuge. Finalmente, está el bloqueo, que Gottman dice que es el retraimiento de la interacción para evitar el conflicto. Se manifiesta en el silencio, transmite desaprobación hacia el otro y es la falta de voluntad para comunicarse adecuadamente durante una disputa.

El libro fue publicado con críticas generalmente favorables. ^{[ 6 ] [ 7 ] [ 8 ]} Fue un éxito de ventas del New York Times , ^{[ 9 ]} y se incluyó en el programa de Aptitud Física Integral del Soldado del Ejército de los EE. UU. ^{[ 10 ]} Ha sido incluido en numerosas listas de publicaciones de los mejores libros sobre relaciones. ^{[ 11 ] [ 12 ] [ 13 ]} Un estudio de 2001 señaló que el libro se alineaba con los principios feministas y la investigación que afirma que el poder compartido es esencial para un matrimonio exitoso. ^{[ 14 ]}

El psicólogo Milton Spett criticó la falta de rigor científico de Gottman en sus afirmaciones sobre la baja tasa de recaídas en su terapia matrimonial: «Gottman hace estas afirmaciones sin informar sobre ninguna de las técnicas estándar de investigación de resultados: no hay grupo de control , no hay asignación aleatoria a los tratamientos, no hay evaluación ciega de los resultados ». ^{[ 15 ]} El terapeuta Robert F. Scuka argumentó en contra de la crítica de Gottman sobre la eficacia de la escucha activa basada en el Estudio de Terapia Matrimonial de Múnich, diciendo: «Gottman cita solo ciertos resultados (unilaterales) del estudio». ^{[ 16 ]}